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D. Walter Riso

Psicólogo clínico

Amores altamente peligrosos. Cómo identificarlos y afrontarlos

En Bilbao, a 9 de junio de 2008
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Rocío Ramos-Paúl

Uno de mis pacientes me decía, "mire, yo, cuando me presentan alguien y me piden mi tarjeta, yo no llevo tarjeta; le presento a mi mujer; ¿por qué? Porque la tengo siempre arreglada, siempre linda". El narcisista requiere permanente poder, prestigio y posición. Ahora los narcisistas son indiferentes a la otra persona, pero ¡ojo! en la sociedad los narcisistas fluctúan; están permanentemente ahí entre nosotros. Los narcisistas ocupan puestos importantes, los narcisistas por la necesidad de poder que tienen, generalmente están en posición de demanda muy altas. No todos los que tengan posición de mando son narcisistas, pero muchos narcisistas ocupan posiciones de mando. El problema es que cuando ya llegan a su casa, llegan a su vida íntima, y se quitan el ropaje, aparece el egoísmo y el egocentrismo. Cuando uno ve un narcisista con una persona al lado, inmediatamente se van a dar cuenta, porque el narcisista siempre camina un paso adelante y la mujer anda detrás, tratando de alcanzar. El narcisista siempre va bien vestido; siempre muestra que brilla y ella se queda como un árbol sin sabia, pues el narcisista lo que hace es chupar energía.

¿De acuerdo? Entonces, hay que preguntarse hasta dónde nosotros, en la cultura, lo que hacemos es promocionar al narcisista, porque les damos premios a muchos de ellos. Ustedes me van a decir, bueno, "el narcisista es listo", y ¿quién cae en manos del narcisista? Puede que cualquiera, porque si nosotros caemos en manos de estos estilos porque tenemos vulnerabilidades, necesidades, que pueden ser irracionales o enfermizas y caemos. Hay gente que es más vulnerable. Si una persona está buscando estatus, como un paciente mía, que me decía, "doctor, todos los novios que he tenido son feos y pobres; yo quiero un novio rico y bonito". Entonces, una mujer que esté en esa crisis, lo más seguro es que pase un narcisista y lo ve como el hombre de su vida. Es el príncipe azul, es carne de cañón para el narcisista, es como el polen y la abeja. Entonces, cada uno de nosotros tenemos ciertas debilidades y necesidades que nos hacen más congruentes para poder engancharnos con algunos de estos estilos.

Pero hay otra forma de indiferencia que es más fuerte, que es la del estilo antisocial. El estilo antisocial, o lo que llamaríamos el sociopata. El sociopata es una persona que ya no ve al otro como menos valioso; ve al otro como un objeto. El origen del totalitarismo muestra claramente cómo en la época del holocausto nazi, los nazis veían a las personas que tenían ahí como superfluas; a los judíos los ven como superfluos, como objetos. Lo que hace el antisocial es tomar ese mismo concepto y lo aplica a la pareja, o a los hijos, o a cualquiera. El antisocial lo que hace es desprecia eso. Ya no es el menosprecio; es el desprecio. "No tienes precio, te cosifico, eres una cosa". Entonces, la persona deja de ser un sujeto válido en la relación, un interlocutor válido; entonces, al ser un objeto, los puede utilizar como le da la gana, porque él piensa que la vida es como la supervivencia del más apto llevada al extremo; entonces, como el más fuerte, él tiene el derecho de aplastar a los otros. Cuanto más débil sea la pareja de un antisocial más la va aplastar. Eso es lo que llamamos nosotros el amor maligno, o sea, ahí donde se origina el maltrato físico. ¿A quién le puede gustar el antisocial? Pues el antisocial resulta ser muy atractivo para algunas personas, porque el antisocial es pendenciero, el antisocial se muestra como valiente y realmente es temerario. Le gustan las emociones fuertes. Entonces, para personas débiles, paradójicamente, el antisocial puede funcionar como una figura de salvaguarda, de protección. "Necesito quien me cuide". Entonces, ya hay dos.

Hay un tercero estilo que profundiza más en la indiferencia, que es la esencia misma de la indiferencia. Lo que se opone al amor no es el odio, porque el odio también atrae; atrae para destruir, pero atrae; lo que se opone al amor es la indiferencia y este tercer estilo yo lo llamo el amor desvinculado o el estilo ermitaño . Estas son personas que simplemente se encierran, se aíslan en su territorio, hacen un culto a la autonomía y, simplemente, no es "tú vales menos" o "eres un objeto", es "tú no existes". Lo borran del mapa. No proceso tus emociones. Eso se llama en psicología alexitimia. Significa la incapacidad de leer y procesar las emociones del otro. Entonces, lo que hace el esquizoide es aislarse y cada vez más en su territorio. La pareja la tiene simplemente porque necesita estar insertado en la cuestión social. Entonces, el esquizoide lo que hace es desconocer totalmente al otro.

También los esquizoides son más hombres que mujeres; los narcisistas son más hombres que mujeres, los antisociales son más hombres que mujeres aunque las mujeres antisociales buscan a los hombres antisociales también; ya será una especie de sociedad para delinquir, pues los antisociales delinquen permanentemente, violan reglas. En la historia van a encontrar muchas parejas de esas, pero, entonces, el esquizoide lo que hace es ser como un agujero negro. Si usted tiene un esquizoide en su vida, lo chupa, pero, usted, ¿por qué sigue con este hombre esquizoide? "Es que mi amor lo va a curar"; su amor lo va a curar. El esquizoide no tiene cura. Es un amor locura.

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Conferencias del Aula de Cultura. Año 2009

 


Enrique Pallarés: . La ansiedad. Qué es y cómo manejarla


Fernando Trías de Bes : Qué podemos aprender de la crisis y cómo evitar que vuelva a suceder


Carmen Iglesias : 'No siempre lo peor es cierto. Mitos y tópicos en la Historia de España '


Nuria Roca : 'Los caracoles no saben que son caracoles'


John Carlin : 'El factor humano Nelson Mandela y el partido salvó a una nación'


Bernabé Tierno: 'Fortalezas humanas, educación y valores en la familia'


José Poal Marcet: '¡Llegó la crisis! Claves para entenderla y hacerle frente'


Jaime Peñafiel: 'La mirada y la palabra de Jaime Peñafiel'


Alfonso Mateo Sagasta: 'Las caras del tigre: el sueño de un paraíso sin manzanas. En el centenario de Darwin'


Jordi Garrido i Pavia: '¡Maldito trabajo! Todo sobre el mobbing y el concepto de 'estar quemado'


Aureliano García Manzanal: 'Ghana: educación y desarrollo'




Aula de Cultura
Fundación Vocento


El Aula de Cultura de la Fundación Vocento desarrolla un extenso programa anual de conferencias con el objetivo de contribuir a la difusión de acontecimientos, actitudes y valores que permitan a los ciudadanos desarrollar un juicio crítico sobre los problemas de su tiempo.

Hemeroteca: Guía de conferencias por años, textos íntegros


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Arturo Pérez Reverte

Pérez Reverte.Conferencias

Espido Freire

Espido Freire Conferencias

Divergencias 'Cultura entre líneas'
Por César Coca, Oscar B. Otalora e Iñaki Esteban

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